2007年,38岁的高晓松迎娶19岁的夕又米,文人配娇妻,曾风景无两,被各大媒体传为佳话。
“她跟我一同的时分还很年青,乃至还没进入社会,所以她的底子国际观都是我刻画的……我老婆对这个国际的观点,乃至听什么音乐、看什么电影,都是受我影响的,所以咱们大部分的主意都很共同,我觉得这样很美好。”
他有才风趣,有满足的履历、资源、布景,能够为她撑下一片世外桃源般的小国际,那个国际里,不需要她去阅历人世间的风雨。
她被当作女儿一般娇宠,他收留她的单纯鲁莽、无知无邪,只需,在他的小国际里,做一只乖乖听话的金丝雀,承受他的教养和驯化,终究到达两人三观高度共同的地步。
你一手带大的女儿,“听什么音乐、看什么电影”都受你影响的女儿,精力深入共识、仍然貌美如花的女儿,为什么让你不快乐了?
我总是在交际媒体上看到这样的文章疯传 ——“要嫁个把你当女儿宠的男人”。
他们热烈地爱过。他想要把她当女儿宠,也是诚心的。乃至,他们超脱了普通人“为五斗米折腰”的生计压力,完全能够活在“诗与远方”的国际里。
仅仅,这样的婚姻仍然好无趣,无趣到无法支撑互相持续走下去,终究相看两厌,一别两宽。
试想一下,假如你是一款游戏的规划者,游戏的每一个关卡,每一个秘要,每一次通关的窍门,都是你亲手规划出来的,那么你还有爱好去玩这个游戏吗?通关的时分还会令你振奋吗?
有46%的人挑选了,“以为阻挡越轨最有力的兵器”是“共同提高”;仅有10%的人挑选“患难与共”。
“今世日子中,长时间联系的两边是战友联系,日子便是战役。共同提高是削减自己在战役中由于才能缺乏而成为担负,然后被对方扔掉的可能性的仅有方法。”
这也恰恰验证了,假如婚姻中的两边,一方如父亲般大包大揽,在作业上单独冲锋陷阵,在日子上大到出资置业,小到吃什么晚餐看什么电影,都要一力承当,还要照料家里那个女儿般的妻子,一言不合“女儿”就发脾气。
在实际的,充满了生计压力、日子琐碎的婚姻里,这样的联系多么软弱。不必外部的引诱,本身的失衡就会使联系滑向崩盘的地步。
我的一位朋友,当年在中关村创业大街名震一时,拿到千万融资,成为年纪轻轻的CEO。后来娶了22岁的校花学妹,走上了“人生巅峰”。
22岁的姑娘,从此过上了只需貌美如花、撒娇卖萌就可衣食无虞、人人仰慕的日子。
但是,好景不长,她觉得他变了,不再是那个时时刻刻照料她心情,有求必应的“好好先生”了。他更是觉得不可理喻,作业忙到神经衰弱,回家还要照料一个日子无法自理的小朋友。
亦舒的小说《我的前半生》里,子君原本是医师太太,收支有仆人司机,是个司机泊车没有刚好停到她面前,都会甩脸子发脾气的大小姐。
30多岁的时分,老公遽然宣告离婚,子君才恍然惊觉,一向被当作女儿般宠着养着,底子失去了单独面临国际的才能。
日子原本便是hard形式,咱们却总想走捷径,竭尽全力地探究一种easy形式,从此无忧无虑,一了百了。
所以,年青姑娘们都有这样的错觉 —— 嫁个把自己当女儿宠的男人,生计压力和爱情的归属感,都处理了,两全其美。
聪明如高晓松,也由于惧怕婚姻里的抵触,试图用父亲般的姿势,去刻画一个女儿般和他三观共同的伴侣。但是,也失利了。
后来,在摇摇欲坠的浊世里,他们阅历了那么多人生的苦难和重创,仍然能够携手同行,笑看六合变。
由于互相给予对方的勇气、信仰和支撑,足以慰风尘,足以反抗国际的严酷坚固。
家庭摆放开创人海灵格说,“我在全国际各地讲课,只要我国女性的哭声最大。”
其实婚姻里最风趣的部分,便是在绵长无声的年月里,咱们在联系中学习、生长、支付、改动。
本来咱们的心里是有弹性的,能够改动,变成更好的自己,互相变成更适宜的人。
作者|李娜,情感博主,专栏作者,一个温顺又理性的水瓶座姑娘。一个29岁成婚,30岁辞去职务跨界寻求愿望的姑娘。一个能够坐在五星级酒店喝香槟,也能够蹲在路旁边吃麻辣烫的姑娘。